Tinder Teil 2

Meine Nummer 2 ist eine besonders harte Nummer – aber auch nur, weil ich mir davon wirklich etwas erhofft hatte. Ich habe mich schon alleine über das Match gefreut. Der Typ war etwas jünger als ich, was nicht schlimm ist, es handelte sich lediglich um zwei Jahre.

In seiner Beschreibung stand ausdrücklich, dass er keinen Kinderwunsch hatte, Jackpot! Falls sich nun hier jemand wundert, ich werde einen Extrapost darüber schreiben, warum mein Kinderwunsch tot und vergraben ist – aber nicht heute.

Des Weiteren würde er gerne und viel reisen; ja, warum nicht, kann er ja machen. Ich selber reise selten, gönne aber jedem Menschen seien Jetlag.

Wir haben circa 1,5 Wochen geschrieben bevor er mich dienstags um ein Date für Sonntag bat. Gerne, dachte ich bei mir, ich hatte Johann an diesem Wochenende nicht und mit Sonntagen kann ich gar nicht viel anfangen, also ja!
Die Idee war sehr zwanglos, auch das fand ich gut: Ein Spaziergang auf der Hälfte des Weges. Gut für mich, gut für den Hund und ausserdem recht ungefährlich, falls es sich doch um einen Psychopathen handeln sollte.

So, nun hatten wir also Dienstag – wie vertreibt man sich die Zeit bis zu einem Date, von dem man sich viel erhofft? Richtig! Mit schönen Dingen. Ich habe gute Filme gesehen, gutes Essen gegessen, war mit meinem besten Freund Fußball schauen und erfreute mich meines Lebens.

Die SMS, die wir schrieben, waren freundlich, was ich machen würde, wie es mir gehen würde, was es Neues gäbe.

Zwischendurch gab es mal ein paar Bilder, von Essen, wie ich auf der Couch lag und das TV-Programm dokumentierte und andere banale Dinge. „Schicke Socken“ schrieb er. Ich schaute auf meine Füße. Nun ja. Gott sei Dank hat der Typ die Socken nicht von unten gesehen, denke ich bei mir, als ich skeptisch die Hundehaarüberzogen Tennissocken mit einer Mischung aus Faszination und Scham betrachtete. Na gut, warum nicht, ich hatte wenigstens mal zwei gleiche Socken ohne Löcher an, das darf man honorieren. Also tippte ich „Danke“ zurück und widmete mich wieder meinem TV-Programm.

Nächster Morgen. Ich hatte nicht gut geschlafen, bin viel zu spät eingeschlafen und mein Hund dankte mir mein Ausschlafen mit einem heftigen Gewinsel. Ich sprang also hektisch in die Sachen, die so wild verstreut in meinem Schlafzimmer rumlagen und marschierte los Richtung Feld. „guten morgen!“ bimmelte es in der Tasche meiner Jogginghose.

Ich schreibe meist sofort zurück, wie dieses mal auch. ein kurzes Pläuschen auf dem Feld und der Spaziergang verging wie im Nu. Zuhause zurück schlüpfte ich aus meinen Crocs (Schande! Verurteilt mich! Ich weiß, sie sind häßlich, ich weiß, sie machen den absolut unsexiesten Anblick, aber sie sind praktisch „wenns mal schnell gehen muss“) und machte mir einen Kaffee.

„na, welche Socken hast du heute an?“ Vor Erstaunen lief mir fast der Kaffee aus der Nase. Komischer Typ, dachte ich und schickte ihm knallhart ein Bild von den Socken, die ich am morgen blind angezogen habe. Es waren die von gestern. „oh wieder tennissocken!“
Okay… langsam wurde es etwas eigenartig. „Ja, klar, war ein 5er-Pack“ schummelte ich zurück und bekam dafür als Reaktion ein Herz geschickt.

Naja. Strange Situation, denke ich mir und begann meinen Tag. Duschen, shoppen, einkaufen, Kind abholen, Kind bespaßen – wie immer, wenn ich frei habe.

Der Typ meldete sich nicht mehr den ganzen Tag. Und auch den nächsten nicht. Ich bin niemand mehr, der Leuten hinterherrennt, eventuell hat er ja einen Job und ein Leben.

Nun war Samstag. Johann war bei seinem Vater, ich war einen Abend vorher lange wach und lag mal wieder ultramüde im Bett, aber – warum auch nicht! Ohne Kind darf man das mal.
Der Typ schrieb mir, wann ich denn morgen Zeit haben würde, wir einigten uns auf 14.00h und machten einen Treffpunkt aus.

„und hast du schon dein outfit ausgesucht?“ – in meinem Kopf hatte ich das tatsächlich! Schwarze Hose, schwarzes Shirt, Chucks, weil der Klassiker geht immer. Oder ob der jetzt schon wieder mit den Socken anfängt?, denke ich bei mir und versuchte, das Gespräch auch genau dorthin zu lenken, ich hatte ja eine Vermutung.

5 SMS später hatte ich den handfesten Beweis: Er sagt, er mag wirklich sehr gerne Socken und sucht deshalb eine tolerante Frau, die diesen Spleen versteht.

Nun muss man ja sagen, dass ich ganz naiv mit sowas umgehe und dachte mir, „Ach komm Nora. Es sind Socken.“
Ich mag auch Socken, ich habe eine ganze Sammlung von verrückten Socken mit Hunden, Einhörnern, Hotdogs oder Avocados. Das ist mein Ding. Vielleicht ist das der Mann, der wie die Faust aufs Auge passt.

Am Abend war ich mit meinem besten Freund verabredet, wir waren Fußball schauen und ich erzählte von dem Date am nächsten Tag, er sah sich das Tinder-Profil an, die Sache mit den Socken fand er auch nicht so dramatisch – zwar komisch, jedoch nicht dramatisch, also war ich einigermaßen beruhigt.

Nach einem wirklich witzigen Fußballspiel und einem – zugegeben – viel zu langem Abend, bin ich viel zu spät ins Bett gegangen. Klar, warum auch nicht, zu einem Date ist es immer am höflichsten, völlig verkatert oder – wie in diesem Fall – viel zu müde zu kommen.

Am nächsten Vormittag, Sonntag, stand ich also unter der Dusche und war mir irgendwie bei der ganzen Sache nicht so sicher. Kann es eigentlich sein, dass nirgends normale Menschen rumlaufen? Also, meine Messlatte ist ja nicht hoch, ein Mensch, der über 1,74 cm ist, vorzugsweise kein Satanist ist und keine Spleens hat – is there anybody out there? Ich bezweifle das langsam, denn irgendwas ist ja immer. Aber – und ich als hoffnungslose Optimistin sage mir ganz laut: „Wenns nur die Socken sind, es es nicht schlimm.“

Also machte ich mir noch einen Kaffee und dann auf den Weg. Das Navi sagte: „in 30min wirst du da sein“, meine Tankanzeige sagte „das wirst du nicht schaffen“.

Also noch schnell eben tanken. Die kleine Pylone, die mir eventuell anzeigen sollte, dass die Säule defekt ist, nahm ich gleich mal mit dem Auto mit und schleifte sie mit einem schönen Geräusch über die halbe Tankstelle. „Na super“, dachte ich, „jetzt ist das Aussteigen auch ein bisschen peinlich!“

Getankt und mit Sprudelwasser versorgt ging es los auf die Autobahn. Das Telefon klingelte und meine Mutter ruft an. Vielleicht bin ich nicht so multitaskingfähig wie andere Leute, denn durch das Telefonieren achtete ich nicht auf das Navi und verpasste erstmal schön zwei Ausfahrten, richtig gut.

Mein Zeitplan, der vorher schon knapp war, war komplett dahin.

Also fuhr ich irgendwo am Ende der Welt durch sehr dubiose Straßen (das Navi war besonders mutig!) und schaffte es, nur 20 min zu spät zu kommen.

Der Typ holte mich am Auto ab, wirkte sehr nett, auch eigentlich nicht unattraktiv, allerdings ein sofortiger Nachteil, der mir auffällt: der sprach ganz leise!
Vielleicht kam er mir auch nur so leise vor, weil ich, die so laut ist, sich eventuell selber das Trommelfell kaputt geschrieen hat, who knows?
Gekleidet war er ganz gut, etwas zu „stylisch“ für mich, die ja eher mal so halb abgerissen rumläuft mit den ältesten Chucks und Löchern in der Jeans.
Ausserdem trägt er Brille, das finde ich äusserst sympathisch, bin ich ja selber blind wie ein Maulwurf.

Lange fackelte der nicht rum, der erzählt mir von all seinen Exfreundinnen und all seinen Spleens (die dann doch nicht nur die Socken beinhalten, Mist.)
Irgendwie merke ich nach ca. 15 min, dass das hier nix war, aber wir waren nun auf einem Rundwanderweg und ich gab der Sache noch eine Chance. Ich würde es ja wohl schaffen, 45 min mit diesem Menschen rumkriegen.

Als er mir also erzählte, dass er eine super tolerante Frau sucht, die auch noch immer ganz viel unternimmt und ihn immer machen lässt was er will, fragte mich, ob er mal irgendwann drauf kommt, zu fragen, was ich mir eigentlich von diesem Treffen erwarte. und hier kommt direkt der Spoiler: Nein, kommt er nicht.

Also tat ich so, als hörte ich seinem Monolog zu und schaute mich mal im Wald um. Richtig schön war es hier, direkt am See. Ich überlegte, wann ich mal mit Johann zu einem Picknick hier her kommen sollte. Und wann sollte ich ich Johann heute noch mal abholen? Ach ja, 18.00h. Was sollten wir denn heute Abend kochen? Ob ich mir nach dem Tag eine Pizza verdient hätte?

„Achso, ich wollte noch sagen, ich habe mich mit 30 sterilisieren lassen“.
Ich wurde aus meiner Gedankenwelt rausgerissen.
„Okay“, sagte ich mit dem Gedanken daran, dass er halt ganz genau weiß, was er nicht will: eigene Kinder. Ich selber habe für mich beschlossen, dass von meiner Seite aus Johann nicht noch ein Geschwisterchen braucht also ist das etwas, was mich nun so gar nicht stört.

Dachte ich.

„Ja, ich habe gemerkt, ich mag halt so gar keine Kinder. Die finde ich richtig komisch. Neulich war ich bei Freunden und da haben mir die Kinder die Hand gegeben, das war richtig eklig.“

OKAY! Ab jetzt ist das Thema durch für mich, denn jegliche Interaktion mit Johann würde ich ab diesem Zeitpunkt für immer unterbinden. Da ich aber nun mal die größte Zeit mein Kind habe, würde das bedeuten, die freien Wochenende für diesen Typen zu opfern. „Thanks, but no thanks„.

Die letzten 20 Minuten diesen Spaziergangs versuchte er, das Ding noch irgendwie zu retten, kam aber immer wieder auf seine Spleens zurück, die – ausser Socken zu betrachten auch noch beinhaltet, dass er sich gerne mit alten Wolldecken zudeckt und gekitzelt werden würde.

Sorry, ciao, ich war sowas von raus. Falls mich mal jemand kitzeln sollte, müsste er sich über eine Faust im Gesicht so gar nicht wundern, ich HASSE es.

Mein Gang wird immer schneller und ich bin froh, als wir am Parkplatz angekommen sind und ich endlich den Heimweg antreten kann.

Ich weiß nicht mehr genau, wann ich auf der Rückfahrt aufhörte, mit dem Kopf zu schütteln, stumm und resigniert.
Kann es denn wirklich sein, dass eine einigermaßen attraktive Frau wie ich es auf dem Single-Markt so schwer hat?

Ein zweites mal gibt es hier einen Spoiler: Ja. Denn das war noch lange nicht die verrückteste Geschichte…

Und bis dahin gibt es für alle Socken-Fans hier noch ein Bonbönchen ;)

xoxo, Nora.

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